Анекдоты о дизайне и дизайнерах

R

realex

К сожалению, как таковых анекдотов о дизайнерах очень мало.
Но, все равно — свой, специфический юмор у нас есть.
Кто знает еще - пишите..


Классический анекдот:

Мужчина звонит в магазин канцтоваров.
Мужчина: У вас ватман есть?
Продавец: Ватман в отпуске.
Мужчина: Да нет. Мне ватман для кульмана.
Продавец: Что Вы мне морочите голову? Разве Вы не знаете, Кульман давно уволился..
Мужчина: Вы опять неправильно меня поняли. Я - дизайнер.
Продавец: Да я вижу, что не Иванов.
 
R

realex

- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - что есть дизайн?
- Как ты можешь спрашивать об этом? - возмутился Учитель. - Я шел к этой истине долгие годы! Иди и ты!
И ученик пошел…


Сидит дизайнер за игрушкой и вот уже пол ночи ковыряет эффекты погоды... Процесс идет весьма тяжело...
Hа улице сгущаются тучи... прячется луна... сверкает молния и доносятся раскаты грома...
Дизайнер задумывается на пару секунд, затем бежит к окну:
- Эй! Господи, а у Тебя неплохо получается! мож скинешь настройки на e-mail?


На конкурсе компьютерной графики победил Левша:
он в один пиксель уместил свое имя, фотографию и адрес веб-странички..


Заказчик принеc файл на печать.
Название: Backup_of_Backup_of_Backup_of_Backup_of_Graphic1.cdr
Присутствие творческих мук налицо...


Долго думал дизайнер над новым логотипом мобильного оператора МТС. Потом он встал с того, на чем думал, отсоединил сиденье и обвел дырку карандашиком…


В комнате три десигнера:
Первый читает вслух новости.
- В Москве на Хорошевском шоссе в строящемся здании обвалились межэтажные перекрытия…
Второй.
- Ёбт! Это ж «Гранд-парк»! Отцы, помните, мы им баннеры 6х3 печатали?!
Третий, отлепляясь на секунду от монитора.
- Не-е-е, это не наш косяк…


Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop все исправим!


Дизайнер фотает на закрытом объекте. Подбегает охранник:
— У вас разрешение есть?
— А как же - 1024 на 768!


Из пожеланий заказчика:
- Мне чтобы картинку и сверху чтобы Понтами покрашено…


Надпись на рекламном шите (3х6 метра): “Предъявителю - скидка 5%”.


В рекламном агентстве весит плакат такого содержания:
«Цветопробу придумали трусы!»


Не так страшен ДИЗАЙНЕР, как его ПОРТФОЛИО!


Плакат над столом дизайнера:
"Верблюд - это лошадь, сделанная с учетом всех пожеланий заказчика!"


Эпитафия на могиле американского полиграфиста:
«Он назвал афро-американца оверпринтом»


Идут программист и веб-дизайнер по улице. Прямо перед носом у них падает кирпич. Затем еще один.
- Тетрис! - подумал программист.
- Выпадающая менюшка! - подумал веб-дизайнер.


Прием у врача.
Дизайнер:
— Дизайн спасет мир! Доктор, я уже стольких спас, спасите теперь вы меня.
— На что жалуетесь?
— Гиперчувствительность к окружающему миру… Да, кстати, красный крест на вашем колпаке… Я бы вам советовал побольше поработать с этим логотипом, он слишком агрессивный…


Дизайнер умер и попал на небо.Приводит его Бог в рай для дизайнеров. Он смотрит - все мышей пасут, батоны топчут, по планшетам ёрзают - в общем дым столбом. Работа кипит. Дизайнеру это как-то не очень понравилось и он спросил:
- А что ж тогда в аду?
Ну, отвёл его Бог в ад... А там всё то же самое - все пялятся в мониторы, печатают постскрипты в таком же темпе. Растерялся дизайнер и спрашивает:
- Боже, а в чём тогда разница?
- А у тех, которые в аду, никогда работу не принимают.... (


Маленький мальчик на выставке авангардного дизайна с
вопросом к автору творения:
-Дяденька, а вы это сами сделали?
-Да!
-Дяденька, ну вы больной!


- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю.


Ландшафтный дизайнер ландшафтному дизайнеру:
- Hу и заказчик мне попался тупой! Объясняю какой должна быль альпийская горка - не понимает, объясняю второй раз - не понимает! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А он ни как!
 
R

realex

Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?"
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я же не скажу "Давайте все переделаем"!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!
 
S

ssimonov

[MEDIASERVICE]http://www.youtube.com/watch?v=jVb8EC1Y2xM[/MEDIASERVICE]

самый смешной анекдот. Маркетинг vs Дизайн
 
L

Levushkans

не анекдот но позабавило, выражение типо "зуб даю":>>> да что бы мне всю жизнь в пэйнте градиенты рисовать!!.....
 
M

maxmew

Реальные истории

Клиент, возмущенно: Это что такое?
Дизайнер, спокойно: Это Ваш файл.
Клиент, удивленно: А где я его взял?

Клиент дизайнеру: Вы мне объясните, что мне надо?

Составление надписи для переноса на футболку.
Клиент: А вы нецензурные надписи принимаете?
Дизайнер: Ну, смотря до какой степени нецензурные.
Клиент: До самой последней. Мне шефу на футболку.

Клиент: Мне нужно к дизайнеру!
Консультант: Проходите во-он к той девушке.
Клиент: Ну, нет. Она очень молоденькая.
Консультант: А вы поближе подойдите!

Дизайнер: На каком формате будем печатать?
Клиент: Сейчас подумаю.
Проходит несколько минут.
Дизайнер: Долго еще будем думать?
Клиент: Ладно, я пойду домой, подумаю.

Клиент: мне нужна печать для нанесения на ткань
Дизайнер: ткань Ваша?
Клиент, смущенно: ну... понимаете... это не совсем ткань. Это трусы
Дизайнер, невозмутимо: Трусы Ваши?

Объявление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж".

.. Сколько у вас стоит размножение?

Клиент, влетая в зал цветного ксерокса: Как от вас уйти?!

Клиент забирает заказ: Ой! А вы забыли на плакате по углам ДЫРКИ сделать...
Консультант: Нет проблем! Сейчас сделаем! КАКОГО ЦВЕТА?...
Клиент: - ПРОЗРАЧНОГО!

Дизайнер(глядя на визитку клиента): Такой бумаги нет. А есть ... (листает образцы) ...
Клиент: Плохая?
Дизайнер (листая): Ну почему?
Клиент: Тонкая?
Дизайнер: Д-р-у-г-а-я!!!!

Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов
Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.
Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?

Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением?
Будем печатать или сохранять?
Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.

Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать. На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это не одна и та же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?!
Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий...

Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как? Значит, вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?

Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите?

Клиент: Мне нужно сделать больше расстояние между текстом.
Дизайнер: Так нормально?
Клиент: А я что на глаз должен определить?
Дизайнер: Ну да.
Клиент: А что у вас никаких параметров нет?
Дизайнер: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом?
Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!

Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?
Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого другого.
Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов поняли.

Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4?
Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4.
Клиент: Да не может быть!!!

Клиент: Сделайте мне, пожалуйста, ксерокопию с дискеты!

Клиент приносит фото 9 х 13 см.
Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной.
Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
Дизайнер: Сложно, но можно.
Клиент: И повернуть меня лицом?
Дизайнер: Хи-хи.
Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!

Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать - А3 или А4?
Клиент: А можно на А5?
Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться!
Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!

Клиент: Сделайте мне копию паспорта.
Оператор ксерокса, копируя:
 
R

realex

Продолжение предыдущего:


Клиент: Сделайте мне копию паспорта.
Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем?


Ну и про архитектуру и дизайн интерьера:


На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?!!
- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!


Приходит дизайнер на стройку.
Его прораб спрашивает: "Как калонна телать бутем?"
Дизайнер, подумав, отвечает: "Будем решать интерьер на контрасте. Брутальность колонны будет выгодно оттенять минималистичную роскошь интерьера. Хай тек делать будем".
Через некоторое время приходит представитель заказчика, и спрашивает прораба: "Абдурахман, почему колонну гипсом не обшил?". На что получает ответ " Насяльник, дизайнер сказал:"Хай так будет.""


Дизайнер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя.
Дизайнер:
- Он явно был дизайнером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции!....
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность...
Строитель:
- Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр..


Заказчик интересуется у строителя:
- Извините, а не слишком ли тонкие стены у этого дома?
- Нормальные. Еще ведь и обои будут...


- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.


Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.


Прораб показывает дизайнеру и заказчику объект - широченный колодец.
Те заглядывают в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает дизайнеру чертеж. Тот смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк!!!


Новый русский вызывает к себе дизайнера, и дает ему листок.
- Значит так, тут все что нужно у меня в хате поменять, усек?
Дизайнер взял листок, и придя в свой офис читает:
- Поменять мебель, занавески, комп, мышку, коврик для мышки...
Тут дизайнер не выдерживает:
- Ну совсем обнаглели! Они бы еще заказали взлетную полосу для мух, и тапочки для тараканов!!!


Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
- Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...


На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.


Два поляка-строителя нашли работу - подрядились обшить досками новый дом. Подходит поляк, который у них за старшего, ко второму поляку, и видит - тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
- Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
- Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
- Ну ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать?!


Стройка. 12-этажный дом весь в лесах.
Строители демонтируют леса и дом заваливается!
с прорабской выбегает злой прораб:
- Блин! Сколько раз говорил пока обои не поклеили леса не снимать!
 
C

candep

На конкурсе художников, кто лучше нарисует человека, который давно не ел, победила работа, на которой была изображена *опа, затянутая паутиной.


- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
- Чё, реально, что ли???
- Нет, *ля!! Со спецэфектами.


Под небом 99FFFF
Есть город FFFF33
С орасitу=0 воротами
И СtrlU lightnеss=100 звездой


— Мля, опять всё как не у людей. — Думал дизайнер 1 июля, приступая к разработке плаката к новому году.


Породы дизайнерских собак:

Пейнтер — собака дизайнерской породы отличается самыми невообразимыми и дикими окрасами, а так как обладает дружелюбным и жизнерадостным характером, то окрашивает все, с чем соприкасается. С удовольствием выполняет команду «браш» и немедленно кидается мазать все, что встречается на пути.

Индепейнтер — соответственно собака для фрилансера. То же самое, но окрашивает все без всякой команды.

Полидог — сторожевая порода, характер дружелюбный, но со склонностями к паранойе и занудству. Окрас строго нейтрально серый, без примесей, глаза придирчивые, немного смахивают на фасеточные. Любит издавать шипящие звуки — Pssss, Psss. Особо обученные экземпляры способны прогавкать по команде хозяина цвет в компонентах CMYK (азбукой Морзе). Недолюбливает пейнтеров и индепейнтеров, заметив, что они выполняют команду «браш» слишком яркими красками, рычит и злобно лает, лезет в драку.

Офсеттер — точный внешний вид и особенности характера неразличимы из-за длинной мягкой шерсти преимущественно бурых и серо-бурых оттенков. Много и с удовольствием линяет. Команды выполняет только с третьего раза, под настроение.
 
R

realex

Из архивных документов
Петиция - “Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей”
Резолюция - “Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский”
Указ - “Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых”
(Подпись, печать)
Записка - “Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего. Боярин Покровский.”
Записка - “Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится. Онфим”
PS - Из современных путеводителей - “… Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя”.
 
Z

zavadovsky

Диалог
Менеджер (м) дизайнеру (д)

(м) а вот тут нарисуй прозрачные ящики
(д) какого цвета?
(м) они прозрачные! Совсем! Понимаешь?
(д) плять, не бывает абсолютной прозрачности, иначе они были бы невидимые. Какой тон у них был бы, если бы они были НЕ прозрачные?
(м) но они же прозрачные!!!
(д) плять, белые?!
(м) ну да, чуть-чуть белые.....
)))))
 
K

kosminka

Не анекдот, но прикольно:)

Пахнет дизайнер компьютером новым,
Пахнет работой часто хреновой.
Пахнет заказчиком, пахнет деньгами,
Пахнет макетами и …пирогами.
Пахнет отсутствием времени часто.
Сном недостаточным, глупым начальством.
Пахнет наружкой и сувениркой,
Кофе остывшим от бублика дыркой.
Утром он пахнет почти креативом.
К вечеру часто пахнет он пивом.
Днем в перерывы дымом табачным,
Образом жизни творчески-злачным.
Зрением севшим и слухом неточным,
Пахнет работой ночною и срочной.
Пахент, порою, водкой столичной...
...Только не пахнет жизнью он личной
 
E

elenasem

реклама копировального салона:
"Размножение без проблем"
 
R

ru_twit

Катя: привет,я с уга вернулась!
Ромка: прив!как оно там?
Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть...
Ромка: вах)))Фстудию!
Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!!
Ромка: Ну давай...
Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить?
Ромка: Ну...Конечно же в PSD
Катя: А,хорошо,щас кину!!!
Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!!
 
S

Snaker_

Это - гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - препрессчик осатаневший,
Который меняет шрифтик слетевший
В макете гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - принт-менеджер дремлет в кроватке,
Который сегодня забыл о приладке
Этой гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - печатник с душою Ван Гога,
Который добавил мадженты немного
В эту гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это вот - резчик, Рустам-бюль-Оглы,
Который не любит прямые углы,
Который порежет супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - директор, в своём деле - ас,
Вручает клиенту важнейший заказ -
Нашу гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - заказчик, в сознаньи едва,
Поскольку заказ был - плакаты А2,
А не гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
 
R

realex

умирая, архитекторы попадают в ад для перепланировки!!!
))))))))))))))
интересно, а куда тогда попадают дизайнеры?..
 
S

Snaker_

В ад с клиентами-даунами, может быть ? :)
 
E

eugigufo

Евгений "Jiraf" Степанов: Жжете!)))) так жизненно)
 
A

arhinastja

)))))) Даже не думала, что так много фишек о дизайнерстве)))
 
O

OwlBy

Спасибо Всем...смеюсь до сих пор над собой и такой профессией "козла отпущения"....
 
S

saska

пришёл клиент с просьбой:
- Мне пожайлуста вывеску с выпучиными буквами...
 
A

arahimberdiev

а вы бы ответили: извините, у нас тока с буквами вдавленные внутрь здания...
 
S

saska

уронила ручку на пол и давилась хохотом под столом!!
 
V

vska

Аналогии в помощь заказчику, общающемуся с дизайнером
У платного врача:
Вы знаете, я, пожалуй, не буду платить за прием. Как-то мне диагноз не понравился. Изюминки нет, понимаете ли.

В диагностической лаборатории:
Почему я должен платить за анализ вперед? А если вы ничего не найдете?

В туристической фирме:
Нет, вы меня сначала свозите в несколько отелей, покажите, дайте выбрать. Тогда и решим.

В магазине:
Я вот тут бутылку пива купил у вас. Налил, отпил и внезапно понял, что пива я сегодня не хочу. Поменяйте его на коньяк. Какие деньги? Я же бутылку спиртного оплатил!

В ресторане:
А вы сначала сварите нескольколько блюд, дайте мне их все попробовать, а я уже потом оплачу, но только то, которое мне понравится.
 
E

extreme_edition

- Девушка скажите, а какого качества наши логотипы?
- Как бы Вам помягче объяснить? Оно такое, мягкое и теплое это качество.
 

Статистика форума

Темы
200.635
Сообщения
380.523
Пользователи
327.875
Новый пользователь
fora777
Сверху Снизу